Novo blog.

http://lovelonelyromantic.blogspot.com/

Para quem se perdeu no caminho,

x)

Devaneios II

Algumas pessoas gostam de serem necessárias. Algumas pessoas
ficam desconfortáveis em festas, outras nascem com a habilidade
de fazer amigos às avessas. Algumas pessoas não possuem ninguém,
ainda que tenham alguns amigos aqui e aculá. Às vezes, você acha
que possui o direito de ser feliz, e que você está sofrendo agora
para que mais tarde coisas boas venham a acontecer, mas elas não
acontecem. E então, você acorda no dia seguinte com a esperança
viva de que naquele dia, naquele maldito e ensolarado
dia, tudo pode mudar. E ele termina do mesmo jeito. Com o passar
do tempo, você começa a achar que não merece ser amado por ninguém,
e que os outros que se aproximam de você, só estão ali por pena
ou por falta do que fazer. Você se vê no espelho, e não consegue
enxergar além dele. Sem qualidades, só carne viva. Algumas pessoas
precisam ouvir de outras, que elas são especiais, para então
passarem a acreditar nelas mesmas. Ser otimista é cansativo,
acordar todo dia com um sorriso estampado, dar bom dia ao mundo,
agradecer o rapaz do supermercado cedo da manhã, mesmo estando
de mal-humor, é difícil. A verdade é que você não é assim pela
manhã, mas você se faz, porque você acha que coisas boas acontecem
quando você passa a ser bom com tudo a sua volta. As pessoas
cansaram de me dizer que as coisas vão melhorar, porque até elas
já não acreditam mais que isso vai acontecer. Agora, quando elas
me encontram chorando, elas batem no meu ombro e vão embora, como
se dissessem: É a sua vida, aceite como ela é.

De tempos em tempos.

Já faz algum tempo que eu não saio desse quarto, tanto tempo que já o tenho decorado dos pés a cabeça, talvez mais a cabeça que os pés, não sei direito. Eu olho para o celular, jogado lá no meio das calças sujas de barro, e não há chamadas perdidas, e nem chamadas a serem esperadas. E eu sinto tanta falta daqueles dias em que o riso batia mais a porta, que o tremer do celular no bolso apertado da calça não parava o dia inteiro, mas hoje... hoje é outra coisa. Já faz algum tempo que não recebo visitas, que não recebo tortas, cartas, nem qualquer conta atrasada. Tanto tempo que a porta range quando aberta devagar, como se fizesse efeito sonoro de filme de suspense de propósito. Eu sei que metade disso é culpa minha, mas e a outra? Tudo bem, eu afastei qualquer coisa com vida que batia na minha porta, e o celular permanece desligado desde então, mas não sei se são motivos suficientes para repelirem tudo que eu havia construído nesses dez anos. Mas como alguém me disse um dia: “Tudo que é sólido, uma hora ou outra acaba desmoronando”. E foi isso que aconteceu. Desmoronou a família quando os meus pais morreram, desmoronaram as amizades quando eu deixei de atender o telefone, e faltou pouco, muito pouco para o teto desse quarto cair sobre a minha cabeça, e devia ter caído, e se caísse eu não me esquivaria, ou colocaria as mãos sobre o rosto tentando me proteger de algum pedaço de concreto maciço, porque se alguma dia eu quis que a minha cabeça explodisse e meu coração sangrasse até não parar mais, esse dia está ficando cada vez mais próximo de mim. "Me ajuda", grito eu. Mas quem ouve?

Onde é minha casa?

Não sei a que lugar pertenço. E nem para quais pessoas devo me abrir. Não sei mais quem são as pessoas dignas de confiança. Não sei de quem devo me aproximar, quem devo repelir. Eu não sei mais onde é a minha casa. Não gosto daquelas cores, não sei de onde vieram aqueles móveis feios, opacos, sem brilho. Tiraram as cortinas, as jarras de água, os tapetes, mudaram a cama de lugar e jogaram fora as medalhas. Quem são essas pessoas que comem comigo à mesa? Quem são essas pessoas que me ligam dizendo que eu sumi, e que eu tenho que aparecer? Eu sumi? Sempre tive a impressão de nunca ter saído do lugar, e algumas pessoas falam justamente o contrário. Cadê os melhores amigos? De quem sou melhor amigo? Ninguém. Se dizem ter saudade de mim, deve ser da riqueza que ainda vou ter um dia... do que mais poderia ser? Ou você vai me dizer que é sincero, que não existe interesse por trás de tanta bondade? Eu cresci assim, desconfiado de tudo, desacreditado do mundo. Vivia enquanto assistia pessoas serem decapitadas pela traição de outro, pequenos grupos de nômades rompendo no meio da estrada. Colhi os cacos de inocentes. Mesmo lembrando da trajetória, não sei onde era minha casa... Tudo soa estranho, principalmente aqueles a quem chamo de amigos.

Mancha tecnológica.

Eu ainda lembro da época em que choviam cartas. Um telefonema era o mais longe que podíamos estar de outra pessoa. As conversas no portão de casa às sete horas. Os seus, os meus filhos, irão lembrar disso? Eles chegarão em uma era totalmente devastada pela tecnologia. Não que eu ache isso totalmente ruim, mas eu gosto mais da época passada. Onde foram parar as brincadeiras no meio da rua? A roupa suja de areia? Há quem diga que foi um avanço que veio para o bem, eu não sei. De fato, trouxe coisas que hoje se tornaram indispensáveis para muita gente, como o próprio celular. Não, não tenho celular. Com isso percebi o tanto que a tecnologia me pediu em troca, quando eu deixei que a mesma adentrasse minha casa.

- Sua vida pode se tornar mais fácil, mais moderna... Você quer?

Eu devia ter hesitado, respirado fundo, e batido a porta na cara dela. Mas aí eu já estava totalmente apegado aos computadores e jogos eletrônicos. Li rapidamente o contrato, e esqueci das linhas em amarelo, que acabaram passando despercebidas. Era simples, nessas mesmas linhas estava escrito o que seria tomado de mim em troca de tanta modernidade. E se foram as cartas, as conversas tarde da noite no portão de casa, e aquela chuva de cartas que chegavam por correio, e pela própria mão de quem as escrevia. Toda essa sensibilidade, deu lugar ao "feliz aniversário" via redes sociais, aos SMS contando as novidades, as idas para a pizzaria sábado a noite sumiram, tudo que era de valor sentimental sumiu. E ainda que não tenha se acabado por completo, até você mesmo que ainda convive diariamente com seus entes queridos, vai concordar que tudo mudou um pouco, deu uma esfriada. Bem, eu que já era deslocado socialmente só precisava desse avanço para me encontrar sozinho em meio a tantas pessoas maravilhadas com essa incrível tecnologia.

A tecnologia revolucionou, e só agora eu me dei conta de que para isso, levou consigo boa parte do que me respondia enquanto ser humano. Fazer o que, não é? Enquanto não houver uma máquina do tempo, o jeito é se adaptar e... calma aí, preciso responder um e-mail agora, já volto.

Saber para onde ir.

Desde o começo da faculdade, me vi desmotivado para chegar até o final. Por vários momentos quando o professor perguntava: alguém aqui está cursando, apenas por cursar? Eu, mentalmente, me via com a mão levantada. Não via a hora disso terminar, e me empenhar em algum outro curso, até que comecei a me apegar a algumas matérias. Uma delas foi Marketing e Relações Humanas. A partir do apego, fui atrás do que fazer para me aperfeiçoar nessas áreas quando terminar o curso, e encontrei pós-graduação e tudo que você imaginar. Conhecimento não falta no mercado pra quem quer adquirir. O que falta? Interesse. E foi traçando objetivos futuros, que me vi interessado na faculdade que estou cursando. Quando comecei, era apenas por falta do que fazer, e mágoa por não ter estudado o suficiente para entrar na federal. Mas agora, vejo com outros olhos. Tenho um emprego, e com ele pago para adquirir conhecimento. Não sei, talvez eu mude meus planos futuramente, talvez eu me apaixone por contabilidade, ou mercado exterior. São opções que podem surgir no caminho que tracei, e enquanto estiver indo em direção aos meus anseios, poderei optar por acolhê-los em meu âmbito, ou descartá-los. O que importa agora é ter uma direção para seguir, um futuro para ser admirado e desejado de onde estou agora. Às vezes o que falta pra dar aquela acordada pra vida é tão simples, mas tão difícil de enxergar, que a gente acaba achando que tá longe e que não consegue alcançar.

Devaneios I

Mas quando eu o vejo nos braços do outro, só sinto uma vontade de arremessar esse vaso de samambaia bem longe. E quando perco oportunidades por causa da minha timidez exagerada, é minha cabeça que se encontra encharcada de sangue, ao entrar em choque com o espelho que fica logo ali no banheiro. E eu não sei o que fazer com essa grama morta, a do vizinho anda sempre mais verde do que a minha. Amigos... sinto falta do meu ensino médio e fundamental, onde havia companhia toda manhã, todo lanche, noite e dia. Hoje, se foram. Aquela de "quando acabar permanecemos juntos" é pura ficção. E eu ainda acreditei... até que se passaram alguns meses, e cada um tomou rumo de vida diferente, e eu acordei. A realidade não era tão clara quanto havia sido, a água tinha escurecido, e eu parecia ter mais tempo de vida. Aprendi a gastar esse tempo livre com meus amigos, com as tatuagens de caneta, com as cartas e bolas de papel, fotos tiradas de cima, ângulo clichê. O que fazer com esse tempo de sobra? Estava acostumado a gastá-lo com conversas que me fizeram ser quem sou hoje. Boas, ótimas conversas. Mas é essa a verdade de hoje... aqueles amigos não voltam mais, nunca, infelizmente. Não me queixo dos de hoje, se parecem mais comigo, fazem o meu tipo. Embora sejam tão ocupados sendo felizes. Isso, vou ocupar esse tempo livre sendo feliz. Como que eu faço? Já tomei a iniciativa, mas não entendo muito de felicidade. Não sou o que podemos chamar de "exemplo a ser seguido", embora quando estejam comigo eles dizem: contigo não tem tempo ruim. Ah, se eles soubessem como é a vida ao passar da porta do meu quarto, como é encharcado o travesseiro, e a vontade de morrer sempre ali... rondando pela janela, doidinha pra virar roteiro de filme baseado em fatos reais. Sei não, quando o vejo assim, feliz com outra pessoa, me vêm tantas dúvidas na cabeça, tantos erros que posso ter cometido, incertezas, e a unica saída é procurar um caminho menos dolorido. Que vida é essa que prega peças tortas todo santo dia?

Carnaval e melancolia.

A semana passou arrastada. Enquanto estava de folga do trabalho, aproveitei pra repor o sono acumulado por conta do carnaval. Como se sono pudesse ser reposto, não é mesmo? E não, esse carnaval não foi bom. E não, não que eu ame carnaval, mas... sempre acabo indo, e quando chego lá, sempre acabo me divertindo e ouvindo aquelas músicas que só irei ouvir durante o carnaval. Voltando ao fato deste carnaval não ter sido bom, se deve mais ao fato de eu não estar me sentindo bem mesmo... acabei por ir a força, digamos assim. Força do costume. Não vou dizer que fiquei de cara amarrada, até porque não teria nada mais chato do que ficar na companhia de alguém de mal-humor "aparentemente" sem motivo nenhum. Mas nas duas noites que eu fui, assim que acabava ficava aquele gostinho ruim na garganta, como quando a gente se força a comer algo que não quer, e depois fica passando mal. "Eu já sabia, não devia ter comido". Mas acabou, graças a Deus acabou. Finalmente o ano começou. E continua da mesma forma que estava antes do carnaval, tudo péssimo. Tudo bem, soou um tanto exagerado. Mas é por aí mesmo... Outra coisa, não sei de onde está vindo tanto sono. Talvez tenha sido porque parei de malhar (é, tive que fazer isso devido um corte breve de gastos para quitar outros gastos, sabe como é) ou doença... preguiça? Não sei, só sei que nunca durmo o suficiente. Aliás, falando em academia, sinto bastante falta de malhar... mas não onde eu estava malhando, porque o lugar era bem complicado. Imagina você vivendo com um salário, e de uma hora pra outra, começa a receber menos e tendo que fazer uma mudança total nos gastos e modo de vida, pois é... saia de uma academia com qualidade e vá para uma inferior, é a mesma coisa. Senti a diferença, senti o rendimento caindo, o estresse (que não existia) aparecendo... e o que devia ser uma distração e have fun virou uma rotina chata e sem ganho algum. Daí, a decisão de parar de malhar, pagar todas as contas absurdas que eu fiz durante esses dois anos de emprego, e depois conseguir voltar a malhar onde eu havia começado. Quando você vê uma pessoa que não entende nada de empreendedorismo tentando tocar uma academia, dá nisso... mas quem liga? Eu ligo e eles deveriam, mas vou deixar pra lá... eles só vão se manter em pé por conta da boa localização e falta de concorrentes próximas, quem é que quer ter de pegar dois ônibus para chegar na academia, quando existe uma bem do lado da sua casa? Então, estou ocioso, tanto fisicamente quanto profissionalmente. Sabe o filme Tempos Modernos, do Charles Chaplin? Pois é, resume bem como é meu emprego atualmente. Daí você imagina fazer a mesma coisa há mais de dois anos... resultado: uma pessoa amarga. O problema é: como tratar de um calo que te dá novos sapatos? E a resposta é: mudança. A pergunta seguinte é: E a coragem?

Ai, tô batendo fora da água e sem forças pra voltar ao mar. Entende? Preciso de férias, preciso de uma paisagem diferente, assim como pessoas, gostos, hábitos...

Feliz, obrigado. Mais por favor?

Alice saiu para encontrar Sam no café, determinada em fazer com que o rapaz parasse de lhe mandar flores, chocolates, ou qualquer coisa que continuasse alimentando um amor que ela não poderia corresponder. Por volta das cinco horas da tarde, ela chegou e o encontrou na mesa, aparentemente tranquilo e calmo.

- Que bom que você chegou Alice, eu já estava ficando com fome...
- Me atrasei muito?
- Não... [olhou no relógio] Você chegou bem na hora.
- Ótimo.

Entre goles de café e pedaços de bolo de morango, eles conversavam, sobre o trabalho, a doença de Alice, até que Sam a interrompeu para perguntar qual vinho ela preferia.

- Então, vinho tinto ou branco?
- Sam... nós temos que conversar.
- Tinto?
- Sam, é sério!
- Se você vai vir com aquela de o problema não é você, sou eu... eu me recuso a ouvir, ok? Então, você vai querer vinho tinto ou branco?
- Eu não sou a garota certa pra você. Olha, eu te acho uma pessoa muito bacana só que
- Feche os olhos.
- Como?
- Por favor? Faz isso por mim.

Alice então fez o que lhe foi pedido, e ficou de olhos fechados, enquanto Sam começava a falar sobre seus sentimentos por ela.

- Você merece o melhor. Eu não entendo porque você acha que sua vida precisa ser miserável, que você não precisa ser amada por alguém, acredite... eu posso lhe dar o que você precisa. Se você deixar, eu posso te amar da forma que você quer, e te tratar bem, não só hoje, ou amanhã, todos os dias em que permanecemos juntos. Por favor, permita que eu goste de você, é só isso que você precisa fazer. Abra seu coração pra mim.

Lentamente a moça foi abrindo os olhos e... de uma forma incrivelmente estranha o rapaz havia mudado.

__

Foi isso que aconteceu, ele me mandou fechar os olhos e quando abri... cada pedaço do seu rosto havia se juntado, e eu nunca... nunca tinha visto alguém tão lindo na minha vida. E você sabe como o Sam não é tão bonito. Eu fui lá determinada a fazer com que ele me esquecesse, e olha no que deu. Então, é esse o conselho que eu te dou: você está pronto para viver um livro inteiro, permita que as outras pessoas te amem, você merece isso tanto quanto eu.

E aí, vamos nos encontrar?

Nós temos um tanto em comum, né? Você gosta de escrever como eu, e quase sempre sobre o mesmo assunto. Mas musicalmente falando, somos tão diferentes. E eu vou querer transar ouvindo aquela estilo musical que não te agrada, vai gerar discussão... falta de apetite sexual. Quando chegar o final de semana, você não vai estar disposto a ver um filme comigo, vai pegar o carro da sua mãe e chamar os amigos para irem para a boate com você. De que valerá a pena? Não vai dar certo. De fato, você é agulha no plalheiro, mas eu preciso mais que um achado mirabolante, inusitado. Por que eu sou assim? Por que eu simplesmente não transo sem perguntar o nome, e depois peço em namoro? Por que é tão importante pra mim seguir estes passos atrasados? Conhecer, ficar, iniciar um namoro e só então consumar tudo em noite fria. Queria simplesmente ser mais acessível, extrovertido, de fácil convivência e afável. Mas eu tenho algo para cuidar, não posso simplesmente sair por aí sorrindo, abrindo a guarda. Nunca se sabe... e eu bem entendo de sofrimento, de estar disponível para pessoas erradas, entrar de cabeça em mares de água clara e segura, quando na verdade há pedras por todos os cantos. Eu entendo disso, e não posso colocar minha resistência e coração em risco de novo.

- Mas e aí, vamos nos encontrar?

Eu não sei não, você não vê que eu complico tudo? Eu sempre acho um caminho para não arriscar. Você sabe onde eu moro, onde eu estudo, trabalho, vai ser mais fácil se você topar comigo na saída de qualquer um desses lugares, mas nos encontrar não... não quero nada marcado, planejado, contado no ponteiro do relógio. É assim que eu quero que a gente comece, se você ainda estiver disponível depois de saber disso... bem... você sabe o que fazer.

quem sabe?

Quem sabe você não vai ser aquele a segurar minha mão. aquele que vai me acordar de madrugada porque teve um pesadelo. aquele que vai chegar atrasado na hora do almoço, se desculpando, explicando os motivos, reunião de urgência na empresa. Quem sabe não é dessa vez que alguém me tira do escuro. me leva pra conhecer lugares novos. paisagens novas. um mundo diferente de mãos dadas cidade à fora. Quem sabe, finalmente, eu vou poder colocar em prática todo o romantismo guardado. o afago nos cabelos. as discussões idiotas. companhia para tudo, compras e velórios. Quem sabe não é você, aquele que vai me fazer mudar de opinião. gostar de coisas que eu nunca tive interesse. me mostrar um caminho diferente. visões diferentes. melhorias, dentro e casca. Então, finalmente, vou surpreender meus amigos no cinema, levando uma companhia. Sem ser parentes, ou casos de um dia e meio. Quem sabe, depois de tanta tempestade, não vai simplesmente nascer um sol lindo lá fora e fazer as coisas acontecerem? Só há um jeito de tirar essas dúvidas.

Mudanças.

"Quando ele disse que era tarde demais, que se eu tivesse dito antes tudo seria diferente, ele estava mentindo. Essa é a forma menos dolorosa de dizer 'não... eu não quero você'. E até foi. Não que eu estivesse apaixonado por ele, eu apenas achava que... daria em alguma coisa. Só isso."


Engraçado, eu sempre fui sonhador demais. E isso nunca foi bom pra mim. Talvez vá ser no futuro, quando eu usar tudo isso para escrever um livro, um filme, uma peça, ou qualquer coisa assim. Mas para mim mesmo, não... nunca foi bom. Sempre quis me ver perdidamente apaixonado por alguém, independente de preferências, se aquela pessoa iria ser compatível comigo ou não. Aos poucos, estou conseguindo enfiar na minha cabeça a idéia de que não existe a pessoa certa. Por hora, é melhor assim. E está funcionando. Vejo os outros apenas como qualquer coisa, são só seres humanos. Sem achá-los bonitos, sem trocar olhares na rua, nada. Pedaços de carne que vem e vão. Sorriso qualquer. De fora, pode parecer que eu estou me fazendo de rocha, como se eu fosse muito exigente... mas não sou, no fundo, no fundo, não sou. Mas esse fundo vai ser trancado a sete chaves. Talvez abri as portas demais, escancarei demais, e deu no que deu. Entrou quem quis, fizeram o que fizeram, e a sujeira? Tive de limpar sozinho. E quando está frio? Não há nenhum deles por perto. É o momento certo para trancafiar o sensível, aflorar o ser menos racional que existir dentro de mim. Só haverá beleza em paisagens, pessoas serão apenas cartas... torres de xadrez. Iguais, e sem beleza nenhuma, até que alguma me prove o contrário.

stay

Dizemos adeus na chuva,
E eu fico em pedaços enquanto você vai embora.
Fique, fique.
Porque toda a minha vida me senti assim,
Mas eu nunca consegui encontrar as palavras para dizer...
Fique, fique.

Stay - Hurts

Culpa.

É culpa minha se visitei os lugares errados. E justo naquele dia, esqueci minha carteira em cima da mesa. Mas você, você não tinha nada que ser generoso e trazê-la até o meu carro. Se tivesse feito vista grossa, a carteira passava despercebida e você se pouparia de toda a destruição que eu traria pra sua vida. E é aí que entra outro ponto: foi mesmo só destruição? Você faz parecer que sim. No meio da noite, você me acordava só pra lembrar o quanto era bom estar ali comigo, e agora diz que nada valeu a pena? Foi culpa minha se eu te vi como refúgio e acreditei que poderia lhe contar tudo que me afligia. É uma droga mesmo ser assim, um criador de expectativas. Viver sem os pés no chão. Mas era você que me trazia tudo isso. Uma sensação de leveza, de estar acima de qualquer coisa ruim. Enquanto eu vivia no céu, um terreno com cacos de vidro era preparado, e quando você finalmente me fez cair na real, eu já chorava sentado em uma poça de sangue. Foi culpa minha achar que alguém tão diferente de mim, poderia cuidar das minhas partes tão sensíveis e feridas por tantos outros. Depositar esperanças em alguém é um tiro no escuro mesmo...

Então é isso que a solidão faz: põe seu coração em uma gaiola.

Incompatível

Eu digo que não ligo, que pouco me importa a idade, ou o tamanho dos dedos. É tudo mentira. Não é que eu tenha um desenho dessa pessoa guardado na gaveta, medidas e cor da pele. Mas certas coisas é questão de gosto, de olhos. O que é feio pra mim, pode não ser bonito para o meu amigo aqui, e assim por diante. Decidi que não ligaria, que olharia para dentro. Mas aí você me veio com seus gostos populares, desejos pequenos, idéias pobres. Terminei. Daí, me vieram com frases assim: você procura um princepezinho. Arriscaram dizer que eu nunca encontraria alguém, porque esse alguém que eu havia criado na minha cabeça não existe. Por um momento achei que era verdade, que eu sonhava demais, exagerava na dose de qualidades, e cor dos cabelos, e formato de rosto, tipo de beijo. Droga! Que porra de filmes eu ando vendo pra andar tão nas nuvens, pra querer alguém que venha a cavalo branco. Dia desses eu te encontrei no parque, estava acompanhado de uns sete pombos brancos. Me sentei do seu lado, e você começou a me contar como andava a vida. Que tinha errado ao meu respeito. Que tentou romances com pessoas incompatíveis, e que terminaram de forma desastrosa. Ainda acha que procuro um ser que não existe? perguntei. Permaneceu calado, a resposta vazava entre os lábios fechados, pelo canto da boca, olhos. Expliquei: quando terminei com você, não foi o fato das suas mãos serem grandes, ou você calçar quarenta e quatro, sabe? Como daria certo alguém que frequenta baladas sertanejas, com alguém que não suporta este tipo de música? Enquanto eu quero algo calmo: um bom filme. Você optava por algo mais movimentado: shows. E daí por diante: a preferência pelo dia; odiava o que eu escrevia; se contentava em transar em locais abandonados. Nada, nada em comum. Estava ali por estar. Não foi o destino que fez você cruzar comigo, foi um erro na troca de olhar. Eu achei você bonitinho no aniversário de um amigo, e só. Achei que dava para levar isso pro claro, não deu.

Lágrima em silêncio.

- Martin, venha aqui! - [chamou o pai]
- Pois não?
- Sua mãe e eu estamos muito preocupados com você. Você tem dormido bem? Há algum problema na escola que você não tenha nos contado?
- Não, pai.
- Como você sabe, eu sou pastor em uma cidade próxima daqui. Um dia desses, uma mãe trouxe o seu filho para conversar comigo. Ele tinha a mesma idade que você, e também os mesmos sintomas. O garoto estava extremamente fatigado. Seus olhos tinham olheiras, fundos e sem alegria. Sempre evitou olhar seus pais nos olhos, até que alguns dias depois, ficou doente. Isso durou quase meio ano, e tudo foi ocorrendo de forma rápida. Perdeu o apetite, o sono, suas mãos começaram a tremer, sua memória começou a falhar, e seu corpo inteiro começou a se encher de bolhas/pústulas. O corpo que eu havia abençoado, tinha a aparência de um homem velho. Agora você entende o motivo da minha preocupação? O que você acha que fez com que o garoto tivesse um fim tão miserável?
- Não sei.
- Eu tenho certeza que você sabe.
- Eu...
- Bem, eu vou te dar a resposta então. Pouco antes de ficar doente, o garoto viu alguém. Esse alguém danificou os nervos do seu corpo, e forçou entrada por barreiras colocadas ali por Deus. Enquanto doente, o garoto fazia um barulho enquanto dormia, que lembrava soluço, mas um soluço diferente, como se agonizasse. E então filho, você quer me contar algo?
- Não...
- Por que você ficou ruborizado então?
- Ruborizado? Não... Eu senti pena do garoto. [O garoto então começa a se debulhar em lágrimas]
- Então por que está chorando? Seja sincero, Martin. Você está fazendo a mesma coisa que o pobre do garoto?
- Sim.

A fita branca.

Esqueça o passado.

Você vai ser o caminho para recomeçar.

Você vai ser a água sobre a mancha.

Vai ser aquele que chamará pelo meu nome,

Jamie, Jamie.

Você é quem irá matar,

todos os medos que existem no que eu escrevo.

Em mim: todo o seu mundo.

Encontre-me, meu amor.

Você vai ser a essência do fogo,

Você vai tomar todo o meu desejo,

Você me fará ser ousado e inspirado,

Conheça-me.

Você vai ser o olho da tempestade,

as paredes do meu pensamento.

Você vai ser o sonho e o trono,

Me conheça, meu amor.

Você será a calma das minhas tempestades,

e irá me contar todos os seus desejos,

enquanto deitamos na grama e esquecemos do passado.

Você vai ser o caminho para recomeçar.

Você vai ser a água sobre a mancha.

Vai ser aquele que chamará pelo meu nome,

Jamie, Jamie.

Forget the past - The Irrepressibles.

Broken...

Arte & Música.

Apartamento de um amigo.

Eram quase três da tarde, quando Martin recebeu um telefonema de... Flávio.

- Oi, é o Caio?
- Isso. Quem está falando?
- Aqui é o Flávio, conversamos ontem pelo bate-papo.
- Ah... estou por dentro. E aí, o que você manda?
- Não tá afim de vir aqui em casa? Estou sozinho no apartamento de um amigo, podemos conversas, beliscar algo.

[Uma pessoa sozinha em um apartamento com você. E vocês acham mesmo que a intenção era de beliscar e conversar?]

- Me passa o endereço.

Alguns minutos depois, Martin estacionou o carro próximo a onde o rapaz morava e avistou alguém abrindo a porta. Quando viu que o rapaz não era tão rapaz assim, se deu conta de que nem havia lhe perguntado a idade, ou qualquer coisa do tipo. Ainda assim, fazia tanto tempo que... acabou saindo do carro mesmo assim.

- Pode entrar.
- Obrigado.

Foram para a sala. Onde havia pouquíssimas coisas. Um notebook, onde ele ficou mostrando vídeos pornôs. Uma rede. Duas cadeiras e uma brancura enorme por todo o lugar. Não havia cor. Era de cegar os olhos.

- Você é bonito, disse ele.

[Martin pensou em dizer o mesmo, mas não consiguia mentir. O cara era interessante, mas não lhe agradava muito pessoas com aparência de velho...]

Fingiu ficar tímido, e agradeceu o elogio.

- Caio é mesmo o seu nome?
- Sim. E você se chama Flávio?
- Claro. Aliás, odeio que mintam. Já me enrolei com outros garotos, e a gente consegue perceber nos olhos da pessoa, quando ela tem má índole.
- Você consegue é?
- É fácil. Por exemplo, você aparenta ser uma pessoa de bom coração.
- É... eu sou...

Estava prestes a usar aquele homem como um objeto qualquer de desejo sexual. Satisfazer o que o corpo mandava e ir embora dali, o mais rápido possível. Mas, e daí? Era recíproco. Flávio o chamou para ir ao quarto, que lá ficariam mais à vontade. Corria tudo normal quando o homem do apartamento lhe sussurrou algo no ouvido.

- Posso fazer uma coisa com você?
- Que tipo de coisa?
.....
- Não.
- Por que?
- Eu não quero. Nunca fiz, e não tenho vontade de fazer...
- Mas você vai ser pago por isso.
- Você não falou disso quando conversamos, achei que seria só o...
- Básico?
- Isso que você quer que eu faça é mais que avançado pra mim.
- Besteira, você sempre vê isso em filmes pornô.
- Mas eu não sou um...
- Ator? E garoto de programa é o quê?
- Eu tenho que ir embora.
- Não.

Martin tentou sair da cama, mas foi impedido pela mão forte do outro em seu braço.

- Larga meu braço, se não eu vou te esmurrar até que seu cérebro espoque aqui no meio dessa cama.
- Você teria coragem?
- Não. Mas se você continuar me forçando a fazer o que eu não quero, você pode me testar pra ver...
- Vamos... só vai doer um pouco.

Ele colocou a mão na boca do garoto e tentou forçar, e forçar... Até que foi empurrado com as pernas para fora da cama.

- Seu filho da puta, por que você fez isso?
- Se você tocar outro dedo em mim, eu vou na polícia.
- E vai dizer o quê? Que estava se prostituindo e eu não quis te pagar? Por favor...
- Não sei, eu digo apenas que eu... sou de menor. Isso já bastaria. O que acha?
- Mas você disse que tinha vinte e dois anos.
- Eu disse. Te comprovei isso?

Ele avançou para cima do garoto e desferiu um murro no seu rosto. Com um pouco de sangue na boca, saiu do quarto e foi correndo para o banheiro.

- O que você está fazendo aí, meu filho?
- Vomitando, respondeu.

Ele se vestiu no banheiro e voltou até o quarto. Onde encontrou o homem rindo na cama.

- Vocês [garotos de programa] se acham muito espertos...
- Eu não sou garoto de programa. Seria minha primeira vez.
- Você tem jeito pra coisa, mas precisa aprender a fazer de tudo.
- Pode abrir a porta por favor?
- Você não vai contar nada né?
- Abre, se não vai ser pior.

Ele foi embora. Derramou algumas lágrimas enquanto dirigia. Aliás, nem sabia para onde estava indo. E nem porque havia feito aquilo. Mexeu no bolso traseiro, e encontrou vinte reais. Comprou curativo, remédios, e foi para casa cuidar do machucado.

É cada um por si.

"A tecnologia tomou o lugar do colo..."

Quando eu preciso de ajuda para ser impedido, eu ligo para algum 0800. E então converso com alguém que é pago para ajudar os outros. Veja bem: é pago. Hoje em dia é assim, você precisa ser pago para ajudar o próximo, para ouvir seus problemas. Um abraço está custando o mesmo preço de um celular. Uma palavra de carinho só é dita se você prometer, jurar que vai devolver outra, tão bonita quanto a que será dita. Ninguém liga. É normal mentir, enganar, iludir, brincar com as outras pessoas. Todo mundo é forte o suficiente para cair e levantar, quantas vezes forem necessárias. E daí eu pergunto: onde eu me encaixo nisso tudo? Eu já fui sincero, a ponto de fazer outra pessoa sofrer, mas não menti. Disse que não amava, libertei a pessoa para que vivesse isso com alguém de verdade, e não com um filho da puta cheio de indecisões. Às vezes me questiono sobre mim mesmo, se realmente estou seguindo aquilo que deveria ser. Se essa atração por pessoas do mesmo sexo é realmente real, ou se foi uma idéia que puseram na minha cabeça, quando o rapaz me levou para um quarto, me encostou na parede e levou a língua até o céu da minha boca. Revejo os pontos, as voltas, os conceitos, e tiro isso da minha cabeça. Não há dúvidas. É só uma vontade de não ser eu mesmo, de criar uma identidade com mentiras. Novo nome. Nova identidade sexual. Acho que aprendi valores demais quando estudei em colégio de freiras. Esqueci do meu lado de diversão por prazer. Apostei no amor verdadeiro e desde então minha vida tem se tornado uma sucessão de arrependimentos. Cheguei a conclusão de que não há amor para mim. Não há amor vindo da família, dos amigos, de ninguém. A única forma disso acontecer é arrecadando fundos, ir juntando e comprar tudo isso. Amor, afeto, carinho, abraços, conversas ao pé do ouvido. O que eu sou hoje não é suficiente para ser admirado por alguém, enquanto outras pessoas, são elogiadas pelo simples fato de terem uma costela mais bonita que a minha. Fui um erro que virou ser humano por engano. O plano era vir como ser irracional.

Um pouco de autocrítica.

É muita água, e pouca terra no que eu escrevo. Sempre nublado, dia cinzento, nunca ensolarado. Há muita tristeza, melancolia, cada palavra escrita é como uma ponta de faca.As músicas nunca fazem estalar os dedos, é sempre aquela mesma melodia, ficar deitado na cama, esperando que caia um riso de cima. Não cai. Só lágrimas. Vários travesseiros para suprir a necessidade de uma companhia, eu e eu mesmo. Sempre, sempre. Cadernos e mais cadernos feitos de diário, toda a derrota em mais de duzentas páginas. Há esperança demais no que eu escrevo, esperança que tento regar todos os dias, rotina. É, rotina. Como se os caminhos já estivessem traçados. Do trabalho para casa, da casa para o trabalho. Nunca uma surpresa, um desvio. Sempre os mesmos filmes. Os finais, meios e começos perfeitos. Cadê o meu momento de êxtase? Fiz muito pelos amigos, hoje não precisam da minha ajuda, se foram. Talvez eu precise escrever com outra vida, qualquer vida que não seja a minha.

lado A, lado B.

          Todo mundo gosta daquele meu lado divertido: que faz piada de tudo, de todos, e às vezes, faz graça com nada. Sou convidado para dar shows em casas noturnas, entreter os outros, deixar todos os clientes com um sorriso de orelha a orelha. Às vezes, me convidam para uma conversa sobre tudo. Me saio bem, apesar de me dar mal quando o assunto é política. Nas boates, não costumo ficar parado. Qualquer música é animada, e me faz querer levantar os bracinhos e cantar, mesmo sem saber ou conhecer a dita cuja. Todo mundo curte esse meu lado "sorrisinho", de gargalhada alta e piadas de humor negro, às vezes, de mau gosto mesmo. Mas, é só começar a falar de assuntos pessoais, e todo mundo se cala. Cada um conta a sua experiência, mas quando eu tento falar, me interrompem. Ninguém dá a mínima. Dizem: você não é a pessoa certa para esse tipo de assunto. Por que? Eu questiono. Eles se entreolham, e nada respondem. Viro meu rosto pro lado, e finjo que não é comigo. Não querem saber o que se passa, talvez meu problema seja grave demais. Quando tentam me aconselhar, indicam livros de auto-ajuda. Já li, já li, já li, já li. E esse? Já li também. E você ainda está assim?

Todo mundo gosta do meu lado A, mas quando eu tento virar o disco, eles voltam pra primeira faixa, e nunca deixam eu completar. Talvez eu tenha nascido para viver sendo uma metade, o completo é pesado demais para a sociedade conseguir gostar.

como me tornei estúpido.

"Tinha poucos amigos, porque padecia dessa espécie de anti- sociabilidade que resulta da demasiada tolerância e compreensão. Os seus gostos não-exclusivos, disparatados, baniam-no dos grupos que se constituíam a partir de desgostos comuns. Se ele desconfiava da anatomia odiosa das multidões, era sobretudo a sua curiosidade e paixão desprezadoras de todas as fronteiras e clãs que faziam dele um apátrida no seu próprio país. Em um mundo em que a opinião pública está confinada nas pesquisas às possibilidades sim, não e sem opinião, Antoine não queria preencher nenhum quadradinho. Ser a favor ou contra era para ele uma insuportável limitação às questões complexas. Além disso, possuía uma delicada timidez à qual se aferrava como a uma reminiscência infantil. Parecia-lhe que um ser humano era tão vasto e tão rico que não poderia haver maior vaidade neste mundo que estar demasiado seguro de si com respeito aos outros, com respeito ao desconhecido e às incertezas que cada um representava. Por um momento teve medo de perder a sua singela timidez e juntar-se ao bando dos que nos desprezam se não os dominamos; mas, graças a uma vontade obstinada, soube conservá-la como um oásis da sua personalidade. Apesar de ter recebido numerosos e profundos ferimentos, isso em nada lhe tinha enrijecido o caráter; ele guardava intacta a sua extrema sensibilidade, que, como uma fênix, renascia mais pura que nunca cada vez que era maltratada e morta. Enfim, se acreditava razoavelmente em si mesmo, esforçava-se por não acreditar demasiadamente, por não concordar facilmente com o que ele próprio pensava, pois sabia como as palavras do nosso espírito gostam de nos prestar serviço e nos reconfortar logrando-nos." 

De Martin Page, lido faz alguns dias.

fala por mim:

"Tem horas em que o que eu mais quero é desabafar com alguém. alguém que eu sei que vai me entender e me dar um pouco de colo, e que não vai me dizer o que estou cansado de ouvir e saber, até porque eu não espero ouvir nada que modifique o estar das coisas. então eu olho pros lados e... a única pessoa que poderia, no fundo, não tá nem aí, tem mais o que fazer."
















Achei aqui.

hoje: sexta

Sair com os amigos. Barzinhos. Alcoólicos. Cigarros. Conversas que duram horas. Piadas sem graça. Imitações. Coloca gasolina, escuta algumas músicas no carro. Pára no encostamento, precisamente na ponte. Passa os olhos pelo lugar, bela paisagem quando se anoitece. Então é isso, sexta. O que vai ter? O As deve sair com o namorado. A Ally deve permanecer com os livros enfiados na cara ou vice-versa. Ela quer ser juíza, te contei?
Eu quero saber de você, o que você vai fazer hoje? Então, reservei mesa para um naquele restaurante famoso do centro. Eu sei, eu sei, o lugar não é um dos melhores, mas eu gosto daquela música calma que os cantores apresentam. Aquela que me deixa menos ridículo por ser o único a sentar numa mesa para quatro, ocupando apenas uma cadeira. Se você quiser eu... Não, você tem seus programas, seus amigos, e a gente nem se conhece direito. O meu celular quebrou, eu joguei fora, se não te daria meu número. Por que fez isso?
Não sei, cansei de tecnologia. Se meu celular servia apenas de despertador, melhor eu comprar um despertador. Aposto que devem ter ligações perdidas. Se eu fosse você apostava em permanecer com esse corte de cabelo, te deixa mais bonito. É sério. E outra, nem me procura nas redes sociais, deletei todas as minhas contas. Só existo como antigamente, se quiser me mandar uma carta eu te passo meu endereço.

dois mil e sete

De você só ficou uma coisa. Recordação não, minha memória é fraca, te avisei, não avisei? Eu falo daquela foto que você me entregou um dia antes de eu terminar com você. Foi por bobagem? Provavelmente. Eu tinha lá meus dezessete, você quase vinte e três. Me julguei novo demais para viver o amor que você tinha me proposto, e te julguei corajoso por querer arriscar-se em mim depois de tantas feridas. Me faltaram forças para dizer sim, mas eu disse. Quase quatro meses. E depois ficamos naquele vai-e-vem, chove não molha, vive não vive, era engraçado, triste, cruel da minha parte. Durante dois anos fiquei nessa indecisão, sem saber direito o que sentia, porque você tinha sido o único. E eu ficava me perguntando: haverão outros? E se passaram meses, anos... e não chegaram outros. E eu ligava: volte. E você voltava, vinha correndo. Até que um dia você encontrou alguém. Eu tive então certeza que de haveriam outros, ainda que até hoje não tenha aparecido nenhum. De você ficou isso de bom: esperança. Não sei se ela vai durar. Tento dar de comer a ela todos os dias, mas não é tão fácil assim. Ela se alimenta de algo que custa caro no mercado, sabe como é?

Pela manhã.

Acordei hoje com sintomas de gripe, mas não havia dor no corpo e com o nariz estava tudo bem. Fui até o espelho e notei que meus olhos estavam vermelhos. Era como se eu tivesse passado a noite acordado, mas me lembro muito bem de ter ido dormir, e de ter pegado no sono logo. Sentei na cama e me senti tão inútil, tão sem fé... minha unica vontade era de ficar ali, encostar a cabeça no travesseiro, e pegar no sono de novo, nem que fosse de leve. Mas, eu tinha obrigações. Um horário para chegar no trabalho, e fazer toda aquela mesma coisa de sempre, para receber a quantia que pagaria a faculdade no fim do mês. Eu achei que me divertiria mais, sabe? Que eu acordaria sempre antes da hora, ansioso para chegar no trabalho, sem saber o que iria acontecer, mas há sempre uma mesa reservada, uma cadeira, um computador. Tudo igual. E no trabalho, eu sou só o cara incompreendido que prefere ler livros sobre suicídio, do que falar sobre o cotidiano da terra como os demais. O cara que espera todo mundo sair da cozinha, para então ir lá... esquentar duas fatias de pão integral e comer com leite. O cara que ninguém sabe onde mora. Se precisa de meia hora de conversa, um abraço ou se está perfeitamente bem como está. O que não fala nada, além de "bom dia" e "estou indo embora". Resumindo, nada. E não sei se quero passar uma imagem diferente. Parece estranho?
Às vezes, sinto uma necessidade enorme de me sentir incluso. Na maioria, prefiro passar despercebido. Eu quero me encaixar em grupos que tenham interesses parecidos, gostos parecidos. Não consigo forçar relações onde eu tenha que falar sobre o que não gosto, o que não me atrai, daí... fico ali, de escanteio. Voltando aos meus olhos vermelhos, sentado na cama, lembrei do sonho que tive. Não sei bem o motivo, mas eu havia chorado durante as cinco horas em que permaneci dormindo. Alguém tinha morrido, eu tinha pedido demissão, trancado a faculdade, encontrado o amor da minha vida, não sei.  De fato, não havia sintomas de gripe. Era pior que isso.

É sempre assim:

ele chega, aperta minha mão, dá dois tapinhas nas minhas costas, senta do meu lado e começa a puxar assunto. literatura. cinema. música. arte. e outras bobagens. pede uma, ou mais doses de vodka. e continua. às vezes um aperto na coxa direita, seguida de uma risada ao pé do ouvido. e canta, canta qualquer música que lhe venha ao pensamento. e é uma voz bonita de se ouvir, e dá vontade de ficar ali por horas, mas ele logo cessa a cantoria e faz jeito de tímido. olha pros lados, vê se ninguém está o observando e começa de novo. eu fico tentando acompanhar o ritmo, improvisando algumas batidinhas na mesa. perguntam se estou com ele, e antes que eu responda qualquer coisa, ele se adianta: é só um amigo. E então me pergunta se eu já fiquei com pessoa tal, como vão os estudos, o coração. pronto. chegou ao assunto certo. meu coração vai bem, respondo. não vai não, eu penso. ele balança a cabeça positivamente. a noite termina, ele se despede de mim com um abraço longo e fala que deveríamos sair mais vezes.

é sempre assim: eu fico esperando que a gente saia de novo, quem sabe dali há poucas horas, e isso só acontece de mês em mês, vai entender.

Cada coisa em seu lugar.

Você que tanto pede, já fez o suficiente para merecer? Ou é só um desses errantes que perambulam pelas cidades, exigindo seus direitos sem nada fazer? Às vezes, o sensato é se fazer de desentendido, que tristeza nenhuma existe e procurar seguir em frente, com a maior carga de otimismo que couber na sacola. Disseram que eu devia me perder para me encontrar, aliás, não só me disseram, como pude ouvir em algumas canções. Não, não lembro quais, mas ouvi por aí, tenho - quase - certeza disso. Já no meio do sono, eu li alguém escrevendo 'você tem aquilo que merece' e fiquei me perguntando e me debatendo na cama, se eu realmente merecia toda aquele amontoado de coisas erradas que tinha virado minha vida, até que no meio da noite, alguém sussurrou no meu ouvido que eu devia deixar pra lá. E eu acordei deixando. Fazendo o que tinha de ser feito: ergui a cabeça e enxuguei os olhos molhados na manga da camisa. E arremessei-a no cesto, junto com as demais. Até que em uma conferência completa pelo meu quarto, descobri que: havia uma pilha de roupas sujas, copos usados, escovas de dente e toalhas molhadas. Eu tinha que reavaliar minha vida como um todo. Estava tudo fora de lugar; Objetos, cacos de vidro e coração.

Felicidade é

arriscar. É matar o tempo arremessando argolas em um pote de vidro vazio, tentando fazer com que o mesmo transborde e assim permaneça, pelo máximo de tempo que conseguirmos. É tentar abstrair os demônios que nos perseguem, e enxergar a luz onde as pedras já alcançaram as luminárias de teto. Felicidade pode ser branca, preta, azul, roxa, só depende de nós mesmos pintarmos como quisermos. É sentimento que se exige, mas que geralmente não fazemos por onde. Nos acomodamos em nossos sofás, e esperamos que em um belo dia, este venha a bater na nossa porta, de maneira incessante, arrombando, nos trazendo conforto e paz de espírito. De fato, não há mapa para encontrar tal tesouro, mas geralmente, a felicidade que procuramos está tão perto e tão óbvia, que acabamos a ignorando e achando que devemos procurá-la em locais úmidos e de difícil acesso.

Amor é um feitiço?

Mesmo com personalidades distintas, seus cavalos andaram, menos o meu. E agora, olhando por essa janela, me pergunto se não deixei minha chance passar, ou se de fato - espero que assim seja, esperançosamente - ela ainda não bateu à porta de minha casa. Logo eu, que gosto de dar flores, escrever cartas e sonho com todo tipo de conversa embaixo de uma cerejeira, ainda não encontrei de fato, o tolo que vai arrematar meu coração pálido, que luta contra a correnteza para bater sem parar, ainda com sucesso. Talvez o que deva ser feito, é parar de me comparar aos demais. Talvez quando parar de me preocupar tanto em ir ao cinema com o tolo - ainda anônimo - ele vai aparecer, assim, como quem não quer nada, me perguntando as horas, ou dizendo que me observava há muito tempo. Mas então, me pergunto se o amor é assim mesmo, chega sem fazer barulho, sem que eu precise me esforçar, suar um pouquinho que seja. Ou se ele é de fato, uma ratasana traiçoeira que precisa ser encontrada, e não sendo suficiente, ser capturada e enfeitiçada. Logo eu, que nasci tão independente, me sinto como se precisasse de alguém para atravessar a rua, ou que me leiam um conto de ficção para poder, enfim,  pegar no sono. E começa aquela luta entre a verdade e a mentira, entre o problema ser eu ou o pobre lerdo do destino. Estarei me fazendo interessante o suficiente para atrair olhares da multidão? Ou eles estarão me vendo como um belo mocinho feliz, de aliança no dedo e compromisso marcado? Dá vontade de sair pelos quatro cantos do mundo e ver qual é a dessa necessidade emocional, se é frescura de um pós-adolescente, falta com o que se preocupar ou quem sabe, de fato, personagem de uma história de amor, onde descubro ter câncer nos rins e morro ao encontrar o tolo (e por que não lento?) parado em frente a uma livraria na Espanha.

Falar ou calar?

Nunca soube descrevê-lo facilmente. Cabelo curto não tão preto, um corpo não tão atlético, mas o sorriso... ah, esse era de pausar o tempo. O encontrei algumas vezes parado ao lado de algum bar, e era sempre a mesma conversa: olhares se encontrando, a boca mexendo devagar, ensaiava cumprimentá-lo, mas não passava disso... eram só ensaios e nenhuma palavra dita. Eu ficava em casa tentando imaginar como devia ser o som daquele riso quando instigado com uma piada cretina. Se ele iria atender as minhas necessidades, se me acharia agradável nos horários incovenientes, se eu seria de grande ajuda, ou se pioraria ainda mais a sua vida. Mas, não passava disso, imaginação explorando os quatro cantos do seu corpo, mas não... nem chegou a acontecer de fato. O máximo que chegamos a estar perto, foi quando sentamos em mesas próximas. Eu tentava ouvir a sua voz, mas a música alta não deixava. Eu queria ir lá, dizer meu nome, mas os meus pés travavam, não saíam do lugar, não me obedeciam. Pensei em acenar, mas minhas mãos estavam suando, iria sair um sorriso amarelo, e com certeza não iria passar aquilo que eu gostaria, ficaria uma coisa tímida seguida de uma coisa pálida, é... que bom que permaneci apenas olhando. Eu lia nas entrelinhas, e éramos tão parecidos, com dores tão iguais que pareciam se completar, e até deveriam... mas eu não sabia se ele estava disposto a me deixar ver as feridas, e muito menos, se as deixaria aos meus cuidados. Eu queria... queria dizer que ele me chamava atenção, e não era só o seu sorriso, ou o seu cabelo, ou a sua fotogenia em fotos... era todo o resto, todo o resto que eu não conhecia, mas morria de curiosidade em conhecer, cada particularidade daquele braço, daquela perna, daqueles olhos um pouco cansados, daquelas mãos... mas, não tenho coragem suficiente, nunca tive, e provavelmente, nunca irei ter. Acho melhor deixar assim, sempre que eu tento ser sincero, acabo piorando ainda mais a minha situação. E ele? Bem... talvez ainda tenha que lidar com outras pessoas antes de vir me procurar.

coisas que você deve saber sobre mim

eu prefiro o legendado porque dói na alma dublagem escrota. me animo no escuro, me entristeço no claro. jogo a roupa suja em cima de vidros quebrados e durmo quase que nu. pareço simpático, e geralmente tento ser. ajudo, e se não pedir ajuda, eu acabo ajudando assim mesmo. acumulo rancores, nunca esqueço um tapa na cara. minto dizendo que amo, talvez um dia isso seja verdade. perco sapatos, mas não da forma com que gostaria. estou preferindo amar coisas, pessoas andam me dando náuseas e embrulhos no estômago. gosto do doce, mas não sei onde colocaram as gorduras localizadas que deveriam estar entre meu umbigo e a minha cintura. tenho a mão feia, isso é o que dizem. nunca recebo elogios, já me acostumei com "bonitinho" e "engraçadinho". não sei dar um jeito no meu cabelo, e quase sempre o decepo com minhas próprias mãos. queria ter um nariz menos batatístico e pernas não tão tortas. procuro não ser totalmente sincero, mas minhas feições sempre me entregam. vivo no mundo da lua, e gosto de lá, porque as pessoas me acham interessante, eu vivo um romance de filme antigo, e tenho em quem apoiar meus medos quando não consigo achar o interruptor da luz do quarto. gosto de mim mesmo, ainda que eu passe o dia inteiro pensando em como seria minha vida se eu fosse branquinho, de olhos claros e tivesse o cabelo cacheadinho.