Novos Tempos.

Passado os transtornos dos dois meses anteriores, dos quais eu prefiro deixar na parte mais profunda da minha memória, aqui estou mais uma vez, com sonhos renovados e claro, de pé. Com uma visão totalmente diferente, uma maneira nova de ver as coisas, um jeito diferenciado para lidar com novas situações frustrante, assim espero. Esse ano passou como um flash, e bastante coisa aconteceu, tanto coisas boas, como ruins. Tive momentos bons, momentos confusos, momentos ruins, e as vezes, não tive momento algum. Pra ser sincero, eu ainda não aprendi o jeito certo de aproveitar a vida. Não aprendi a fazer o que eu quero, sem pensar nas consequências. Não aprendi a pensar antes de falar certas coisas a algumas pessoas. Não aprendi muita coisa, e espero que ano que vem, isso possa mudar. Porém, eu aprendi a não desistir de ser feliz, apesar de tudo que aconteceu. Aprendi que eu já deveria ter incluído salada na minha alimentação faz séculos. Aprendi que eu não devo abrir e nem vou, abrir mão dos meus poucos amigos que possuo no momento. E aprendi a não esperar muito de alguém, afinal, o destino não faz outra coisa a não ser mandar eu me fuder. Crescer, para aparecer. A cada ano eu aprendo novas lições, e cresço mais como ser humano. Continuo esquecido, e isso é tão grave, que até rostos eu já consegui excluir da minha memória, incrivel, rs. Claro, isso só mostra que essa pessoa não foi nenhum pouco marcante na minha vida. Ano que vem, provavelmente, terão muitos dias chuvosos, afinal, estamos falando da MINHA VIDA, e minha vida sem trovões, blackouts, não faz sentido né. Eu não tenho medo dos novos desafios que irão me aparecer, das novas quedas que irei levar, isso tudo vai fazer sentido quando tiver que fazer, e eu vou saber disso, ou não. O que importa é que eu estarei seguindo atrás das coisas que eu quero, mesmo que eu ainda esteja confuso em relação a isso. É hora do fim, se vá 2008, e dê passagem a um novo ano. E que venha muita coisa boa, e muita coisa ruim pela frente. Estou tão ansioso, mal posso me conter. Beijos, Até mais!

Você merece,

e eu também. Eu estou precisando seriamente de dias de neve. Faz tempo que o sol não aperece quando eu me levanto da cama, e pra ser bem sincero, eu acordo sem um pingo de ânimo. Vontade de continuar ali deitado, e dormir, dormir.. dormir. Dormir por vários dias, por um mês. Quem sabe quando eu acordar, tudo não esteja BEM MELHOR? O sol tenha saído, tenha parado de chover, eu tenha vontade de sorrir por qualquer bobagem, como se estivesse bêbado, mas na verdade, estando feliz.. é, seria ótimo. Mas como isso não é possivel, eu tenho que lidar com as mesmas cores, os mesmos rostos, as mesmas idéias, todo santo dia. Queria poder deletar algumas coisas da minha vida, queria poder apagar alguns sentimentos, uma amnésia resolveria tudo. Mesmo que eu venha a esquecer meu nome, afinal já enjoei dele mesmo. E como não tenho lembranças da minha infância, não estaria jogando nenhuma no lixo, haha. Claro, não vou ser infantil de deixar de viver minha vida, por causa de uma "simples" dor. Não tenho que estar por aí me embebedando, nem chorando por todos os cantos (que não seja meu quarto.) , para mostrar o quão "feliz" eu estou. Eu queria muito, muito mesmo, respirar longe daqui. Respirar um ar diferente, experimentar novas sensações, ver rostos diferentes, idéias diferentes, me deparar com novas "dores" e novos amores. Porque eu já estou cheio, das recordações que me perseguem, que não me deixam esquecer certos momentos, certas palavras. É como se eu estivesse aqui, dentro do meu pequeno quarto, e eu tenho que esquecer que aqui do lado tem um guarda-roupas, mas toda vez que eu me levanto, me deparo com ele.. fica dificil assim né? talvez eu mate meu guarda-roupas, mas isso me levaria pra acadeia, e eu teria que esquecer outras coisas, logo só traria mais problemas. O que eu faço? Vou me acostumar com esse guarda-roupas, pronto. Até chegar o dia, em que eu vou me levantar, eu vou ver esse guarda-roupas mas ele não vai fazer mais nenhum sentido pra mim, não vai fazer nada bater acelerado aqui dentro. Coisa de louco, mas associem guarda-roupas a uma pessoa, que dá de entender. Tchau noite depressiva, que venha mais um dia sem sol, uhul.

Ilusão..

É despertarem algo em você e sair correndo logo depois. Os sentimentos deveriam ser mais valorizados. Cada pessoa age de uma forma diferente perante a cada situação. Eu posso não derramar uma lágrima se eu sofrer uma desilusão amorosa, como também eu posso entrar em depressão e tentar me matar. Ninguém é igual, e é a partir daí que as pessoas deveriam prestas mais atenção nas coisas que fazem. Não estamos falando de negar uma bala de mascar, de dizer um 'não' quando se quer um presente caro.. eu tô falando de sentimento, de coisa verdadeira, de algo que não se pode ferir assim quando se bem entende. As pessoas deveriam ser mais verdadeiras com elas mesmas, e com as pessoas que estão a sua volta. Qual é a graça de fazer alguém se apaixonar por você, e depois você dar a entender que não quer nada sério com essa pessoa? Eu não vejo, eu realmente não achei ainda a parte irônica dessa história. Não é mais fácil dizer a verdade? Você poupa seu tempo, e poupa a outra pessoa de qualquer sofrimento mais tarde. Eu quero não pensar, mas dessa vez se tornou mais complicado do que anteriormente. Eu tô tentando levar sem lembrar das coisas que aconteceram, mas toda vez que eu paro entre uma atividade e outra, é você que vem na minha cabeça. É ruim você estar em uma situação e não saber o que fazer, deve ser ainda pior você saber a decisão que deve tomar, mas não conseguir fazê-la com êxito. Definitivamente, esquecer alguém assim.. tão rápido.. não dá. Vamos esperar, com o tempo tudo vai se acostumando.. e eu vou continuar lembrando, vou sim, mas nesse dia meu coração não vai mais apertar de tanta dor. Eu terei SUPERADO!

Leitor de Mentes.

Quisera eu, poder saber os que as pessoas pensam a respeito de algumas coisas. Na verdade eu só queria entender UMA delas. Queria saber seus pensamentos, seus desejos, principalmente aqueles que me envolvem, se é que de alguma forma essa pessoa lembra de mim né. Queria poder achar respostas para algumas perguntas, queria mais certezas e menos dúvidas. Já estou tão cheio, tão esgotado de pensar e não chegar a lugar algum. Eu devo tá pagando por algo que eu fiz, ou que eu ainda vou fazer de ruim, só pode. Quero definições, respostas exatas. Eu poderia esperar, o tempo que fosse preciso, eu aguento, eu consigo, mas eu necessito de respostas para que isso aconteça. Confuso, eu me sinto forçado a não seguir, me sinto forçado a ficar aqui, intacto, na espera de alguma informação, na espera de algum fato que me faça enxergar o caminho que eu devo seguir. E quando eu começo a aprender a lidar com a dor sem ter que chorar, alguma coisa acontece para reabrir aquela ferida que eu tinha conseguido "cicatrizar". Só sei que no final, tudo isso vai servir de alguma coisa, e eu queria, eu gostaria tanto, que tudo isso no final acabasse da forma que eu espero, que eu desejo. Agora é deixar na mão do destino, e ver o que vai se suceder, enquanto isso, eu fico aqui sentado nessa poltrona, aguardando por você.

Não é Fácil.

Não é fácil você esquecer de um sorriso, de um olhar, de um toque, assim, da noite pro dia. Não é fácil você fingir que não se importa mais, que não quer saber, que tanto faz, como tanto fez. Você tenta mentir pra si mesmo, até consegue enganar a razão, mas o coração não. E aí você se vê de mãos atadas, numa situação aparentemente sem nenhuma solução, sem restar dúvidas de que a única coisa a se fazer no momento, é esperar, esperar, e esperar, até que a vida resolva ajeitar tudo denovo, colocar tudo nos eixos, favorável a você, ou não. É, eu não vou mentir. Eu gosto, e não gosto pouco. Eu quero, e não quero pouco. É muito, é bastante. E isso vai permanecer em mim, não sei por quanto tempo, por quantos dias, por quantos meses, mas vai. Não vai diminuir, não vou me admirar se isso crescer ainda mais. É essa vontade de te ter por perto, de poder sentir seu abraço a todo momento, de ouvir a sua voz sempre que for possível, que me deixa angustiado. É algo tão estranho, que não há egoísmo da minha parte. Eu quero ter você comigo, independente de qualquer coisa. Eu quero ter você de qualquer maneira, em qualquer situação. Pode achar o que quiser, pode achar que é mentira, que é fantasia, que é algo passageiro, mas só eu sei que não é.

;D

O que te espera lá na frente?

Eu daria vários palpites, mas esses seriam somente as coisas que gostaria que acontecessem, e não o que eu ache que vai mesmo acontecer. Há pessoas que querem ser uma coisa quando ficarem adultas, mas acabam trabalhando em algo que nunca imaginavam, fazendo coisas que não se sentem totalmente satisfeitas, levando uma vida que não sonhavam, entre outros. E então você coloca toda a culpa disso no destino, argumenta que tinha que ser assim, e se acomoda com a situação mesmo não gostando dela. Será mesmo que você não poderia ter feito nada pra mudar seu destino? Verdade, foi ele que lhe levou até onde você está no momento, mas será que você fez algo para impedir? Você foi sendo levada para um caminho diferente do que trilhava e acabou nem se dando conta disso.Por mais que a situação esteja difícil, que seus sonhos pareçam longe demais para serem realizados, ninguém deve desistir em hipótese alguma. Há trabalhos realmente que são pouco favorecidos, que não tem seu devido valor, mas se acomodar não vai melhorar em nada isso. Tente inovar em cima daquilo que você busca, tente se esforçar, ser dedicado, tentar se destacar, sem que para isso, você tenha que destruir outras pessoas a sua volta. Se você faz algo de ruim, todo mundo percebe.. mas quando você faz tudo certinho, é claro que pode demoar, mas acredite, alguém vai notar isso. E então, será que o que me espera lá na frente, é mesmo o que eu sempre quis pra mim? Só sei que as pessoas a nossa volta, acabam influenciando e muito no nosso futuro, isso se a gente permitir, enfim.. faça aquilo que você queira, que você goste, mesmo que ninguém te apoie, que ninguém fique do seu lado, cresça naquilo que você quer, você vai ser reconhecido por isso, cedo ou tarde. :D

Porta de Saída.

E em meio a tantos percalços, caindo aos pedaços, eu estou bem aqui.
Forte, sorridente, sem perder a vontade de ser mais feliz.
Não caio aos prantos, seja lá qual for a derrota que eu venha a ter.
Minhas lágrimas valem muito mais, que qualquer ato humano tentando me dissolver.
Eu procuro entender cada acontecimento, tirando a essência pra poder crescer.
Crescer como ser humano, pra mais tarde entender, o porque que algumas coisas ruins tendem a acontecer.
Minha imaginação vai além da razão, mas não vivo só nela, quem vive de sonhos acaba esquecendo de viver.
Eu procuro pela porta, a porta de saída, desse grande caos que eu me meti.
Eu entrei mais fraco, passei por cada descaso, mas sairei de queixo erguido, abstraindo alguns atos que eu fiz.
Eu não vou me entregar, eu sei que lá fora ainda há, alguém bem especial, e eu tenho certeza, que de uma forma ou de outra, ainda aguarda por mim.
É a porta de saída, para encontro da felicidade, que eu ainda não senti.


Tá ruim, mas tá bom. OIHoiaSHhioaHIOAH³ ;*

Desastres em Série.

É, parece que a vida resolveu dar boas lições pra mim, e não tá pegando leve não. É uma rasteira atrás da outra, são acontecimentos nunca esperados, e nada de coisas boas. Ok, aprendemos bastante com nossos erros, aprendemos bastante coisas com a dor, mas precisa vir tudo de uma vez só? É realmente necessário me forçar a amadurecer tanto em apenas alguns dias? Depois de certos acontecimentos, eu realmente aprendi o valor da palavra NÃO. NÃO posso, NÃO quero, NÃO! Muito obrigado. O meu medo de ser sincero comigo mesmo, me faz passar por cada coisa desagradável. E doa a quem doer, cada palavra minha será de verdade, eu não vou polpar mais nenhuma palavra com medo de alguém sofrer. Eu não tô me colocando em primeiro plano, e eu não tenho ganhado MERDA nenhuma com isso. Chame isso de egoísmo se você quiser, eu nem ligo. Ninguém pode ficar fazendo tudo em função da felicidade das outras pessoas, quando ninguém faz absolutamente nada por você. Se isso for mesmo uma fase, que ela passe logo. Enquanto eu tento esquecer uma rasteira que eu levei, acontece outra, e outra, e outra. É muita coisa pra ser esquecida, e da forma que as coisas vem acontecendo então, fica mais complicado ainda. Ninguém vai entender tudo isso ao pé da letra, mas o contexto sim. Dá pra perceber que as coisas não estão andando muito bem pra mim, e eu ainda não percebi qual o propósito de tanta coisa ruim estar acontecendo uma atrás da outra. Mas, que tem uma explicação para isso tudo.. tem. E se não tiver eu vou procurar uma. É quase um teste de sobrevivência psicológica, testando quão forte eu sou, o quão eu posso suportar. Eu só espero que depois de tudo isso, comece o tão esperado Sorrisos em Série. Até a próxima com mais um post desabafante pela vida lixo que eu tô vivendo, ou não né.

Egoísmo Comum?

Não vou generalizar e dizer que todas as pessoas são egoístas, mas a boa parte delas sim. Algumas porque querem, outras nem percebem. Eu sempre procurei e procuro ajudar meus amigos com seus problemas, dando conselhos, tentando achar soluções, me sinto importante fazendo isso e até gosto. Sempre achei que meus problemas, seriam somente meus, e por isso não deveria dividí-los com ninguém. Superei bastante coisa sozinho, enfrentei minhas fraquezas sem qualquer apoio lateral, e talvez por isso eu tenha me tornado mais maduro em relação a minha idade, claro, sem deixar morrer o meu lado bobo & palhaço de ser, rs. Por outro lado, por querer enfrentar tudo sozinho, acabava e acabo guardando todas as minhas mágoas pra mim, o que eu acho que talvez não seja tão saudável pro meu psicológico. Como eu posso ser tão sensível, e nunca ter chorado na frente de ninguém? O que não quer dizer, que eu não saiba expressar meus sentimentos. As vezes me dá vontade de deixar transparecer todas as minhas angústias no meu rosto e chorar tudo que eu tenho guardado em qualquer colo amigo. E será que eu tenho mesmo um amigo tão íntimo assim? Tenho melhores amigos, mas confesso que nenhum deles consegue me deixar tão espontâneo, tão a vontade, a ponto de eu poder falar sobre minhas tristezas.. do contrário, eu não seria tão frio com relação a mim mesmo. Porém, a música me ajuda bastante, passaria a noite inteira digitando o nome das músicas que já foram trilha sonora da minha desgraça, hehe. Enfiim.. ainda tem muito chão pela frente, muitas pessoas ainda vão atravessar a minha vida, mas sei que poucas realmente vão ficar. Texto estilo desabafo mesmo! bom dia ;*