Você merece,

e eu também. Eu estou precisando seriamente de dias de neve. Faz tempo que o sol não aperece quando eu me levanto da cama, e pra ser bem sincero, eu acordo sem um pingo de ânimo. Vontade de continuar ali deitado, e dormir, dormir.. dormir. Dormir por vários dias, por um mês. Quem sabe quando eu acordar, tudo não esteja BEM MELHOR? O sol tenha saído, tenha parado de chover, eu tenha vontade de sorrir por qualquer bobagem, como se estivesse bêbado, mas na verdade, estando feliz.. é, seria ótimo. Mas como isso não é possivel, eu tenho que lidar com as mesmas cores, os mesmos rostos, as mesmas idéias, todo santo dia. Queria poder deletar algumas coisas da minha vida, queria poder apagar alguns sentimentos, uma amnésia resolveria tudo. Mesmo que eu venha a esquecer meu nome, afinal já enjoei dele mesmo. E como não tenho lembranças da minha infância, não estaria jogando nenhuma no lixo, haha. Claro, não vou ser infantil de deixar de viver minha vida, por causa de uma "simples" dor. Não tenho que estar por aí me embebedando, nem chorando por todos os cantos (que não seja meu quarto.) , para mostrar o quão "feliz" eu estou. Eu queria muito, muito mesmo, respirar longe daqui. Respirar um ar diferente, experimentar novas sensações, ver rostos diferentes, idéias diferentes, me deparar com novas "dores" e novos amores. Porque eu já estou cheio, das recordações que me perseguem, que não me deixam esquecer certos momentos, certas palavras. É como se eu estivesse aqui, dentro do meu pequeno quarto, e eu tenho que esquecer que aqui do lado tem um guarda-roupas, mas toda vez que eu me levanto, me deparo com ele.. fica dificil assim né? talvez eu mate meu guarda-roupas, mas isso me levaria pra acadeia, e eu teria que esquecer outras coisas, logo só traria mais problemas. O que eu faço? Vou me acostumar com esse guarda-roupas, pronto. Até chegar o dia, em que eu vou me levantar, eu vou ver esse guarda-roupas mas ele não vai fazer mais nenhum sentido pra mim, não vai fazer nada bater acelerado aqui dentro. Coisa de louco, mas associem guarda-roupas a uma pessoa, que dá de entender. Tchau noite depressiva, que venha mais um dia sem sol, uhul.

Ilusão..

É despertarem algo em você e sair correndo logo depois. Os sentimentos deveriam ser mais valorizados. Cada pessoa age de uma forma diferente perante a cada situação. Eu posso não derramar uma lágrima se eu sofrer uma desilusão amorosa, como também eu posso entrar em depressão e tentar me matar. Ninguém é igual, e é a partir daí que as pessoas deveriam prestas mais atenção nas coisas que fazem. Não estamos falando de negar uma bala de mascar, de dizer um 'não' quando se quer um presente caro.. eu tô falando de sentimento, de coisa verdadeira, de algo que não se pode ferir assim quando se bem entende. As pessoas deveriam ser mais verdadeiras com elas mesmas, e com as pessoas que estão a sua volta. Qual é a graça de fazer alguém se apaixonar por você, e depois você dar a entender que não quer nada sério com essa pessoa? Eu não vejo, eu realmente não achei ainda a parte irônica dessa história. Não é mais fácil dizer a verdade? Você poupa seu tempo, e poupa a outra pessoa de qualquer sofrimento mais tarde. Eu quero não pensar, mas dessa vez se tornou mais complicado do que anteriormente. Eu tô tentando levar sem lembrar das coisas que aconteceram, mas toda vez que eu paro entre uma atividade e outra, é você que vem na minha cabeça. É ruim você estar em uma situação e não saber o que fazer, deve ser ainda pior você saber a decisão que deve tomar, mas não conseguir fazê-la com êxito. Definitivamente, esquecer alguém assim.. tão rápido.. não dá. Vamos esperar, com o tempo tudo vai se acostumando.. e eu vou continuar lembrando, vou sim, mas nesse dia meu coração não vai mais apertar de tanta dor. Eu terei SUPERADO!

Leitor de Mentes.

Quisera eu, poder saber os que as pessoas pensam a respeito de algumas coisas. Na verdade eu só queria entender UMA delas. Queria saber seus pensamentos, seus desejos, principalmente aqueles que me envolvem, se é que de alguma forma essa pessoa lembra de mim né. Queria poder achar respostas para algumas perguntas, queria mais certezas e menos dúvidas. Já estou tão cheio, tão esgotado de pensar e não chegar a lugar algum. Eu devo tá pagando por algo que eu fiz, ou que eu ainda vou fazer de ruim, só pode. Quero definições, respostas exatas. Eu poderia esperar, o tempo que fosse preciso, eu aguento, eu consigo, mas eu necessito de respostas para que isso aconteça. Confuso, eu me sinto forçado a não seguir, me sinto forçado a ficar aqui, intacto, na espera de alguma informação, na espera de algum fato que me faça enxergar o caminho que eu devo seguir. E quando eu começo a aprender a lidar com a dor sem ter que chorar, alguma coisa acontece para reabrir aquela ferida que eu tinha conseguido "cicatrizar". Só sei que no final, tudo isso vai servir de alguma coisa, e eu queria, eu gostaria tanto, que tudo isso no final acabasse da forma que eu espero, que eu desejo. Agora é deixar na mão do destino, e ver o que vai se suceder, enquanto isso, eu fico aqui sentado nessa poltrona, aguardando por você.